昔の記憶

私は24歳にしては異常なほど母と仲がいい

毎日のように30分ほど電話をするし共通の趣味もあってか話題が尽きない

そんな恵まれた親子関係で育った私はなぜか愛着障害の気がある

彼氏ができても既読無視をして追いLINEの有無で愛の重さをはかるし、それに応えようもんならばれる気配のない浮気を自白してその男が許すのか確かめてしまう。素直に会いたいとも言えないしなんも自分から言わないくせに思い通りの行動をしてくれないとやっぱり私のことわかってくれないんだとなる

たぶんきっと原因は母親だ

大好きだから嫌な記憶には蓋をしておきたかったのかもしれない

もう何歳の記憶かも定かではないが両親が離婚成立の前だった気がする

何回か母が男の友人を会わせてくる機会があった

幼いながらあまりいいことではない気がしながらも遊園地なのか広場なのか覚えていないが車に乗ってお出かけした

帰りに母は男の家に上がり私一人車に数分残された気もする

本当に昔過ぎて覚えていないのに

覚えている

今思うと母は本当に私を大切に思っているから車に一人放置することなんてないと思うからきっとトイレを借りに一瞬だけ一人になったかない記憶を私が作り出している可能性もある

また別の男の時は毎日電話をしていてそれが嫌だった私は母のスマホからその男の連絡先を消した

今となってはそんなの意味ないしもちろんそんなことで連絡が途絶えるわけもなく私が連絡先を消したことも母は気づいていた

父親とは後に離婚が成立するが20歳まで養育費を1度も欠かすことなく支払い私の好きなものを何でも買ってくれる大好きでこの世にたった一人の父親だ

だからこそ母親の男は私からしたら知らない赤の他人で仲良くする気もなくて

母親の女の顔を見ることにも当時は抵抗があって

多分私はあまりにも一人っ子の箱入り娘として家族全員から大切に甘やかされすぎていたのだと思う

だから母が私”だけ”じゃなくなったことが裏切りに感じたのかもしれない

あの時の私にとって唯一絶対的だったものは母親だけだったのかもしれない

今の私は誰に対しても期待をしないがあの時は母親が私の世界そのものといえるほど依存してしまっていた

二人だけの家族だったのだから当たり前だ

なにが今のわたしのトラウマになっているのかもわからない

父親の愚痴を言う母

酒癖の悪い父親

私を置いて男の家に泊まりに行く母

母を取られる恐怖

どれもきっとほかの人からしたらたいしたことないことだろう

私がこの文章を書きながら泣いたのが父親の話の部分というのも興味深い。。

冒頭では母親のせいだと断言しているのも今となっては不思議だ

大人の愛着障害というワードをよく耳にするようになったがこんな私が言うのもおかしいが二十歳超えた人間のすべては自己責任なのだ

恋人に対して人とは思えぬ対応をしてしまうのも案の定応ええてもらえず絶望を繰り返すのも全部素直になれない私のせいなのだ

根からの他責思考が生んだモンスターが私ってわけ

はあ今も恋人からの連絡を無視しているヘラったLINE送ったら会いに行くよって100点の連絡来ても救われないないなら多分試し行為できるような相手のこと私そんな好きじゃないのかもな

ハイ終わり解散

hanamiを聴いて増田貴久のdifferent livesを想う。

アイドルを20年続けて

彼のゴールは一体どこなんだろう

hanamiを聴いて彼のdifferent lovesを想う。

これまで"アイドル"でい続けた

増田貴久が結婚したときに

責めるファンはどれだけいるのだろうか

アイドルである前に1人の人間であり

彼も"普通の幸せ"を得る権利があって

アイドルとして100点満点以上で

いてくれた彼にはずっと幸せでいて欲しい

と心から思っている。

ただアイドルとしての増田貴久を

応援し続けたいというファンの気持ちも

分からなくはない。

ただ私はhanamiを聴いて

なんとも言えない

どう落とし込めば良いのか分からない

複雑な気持ちになった。

前から子供につけたい名前は

決まっていると話していた彼が

その名前を明かし

曲を作る。

私には彼の諦めに思えてしまった。

これを"選択"だと捉えるひともいるかも知れない。

良くも悪くも女性アイドルは20代前半で卒業することが大半だ。そこから芸能の道を続けるひともいれば一般人として生活していくひとも多い。

しかし、男性アイドル。特にジャニーズは卒業というシステムはなく違う道を歩むことを決意しての退所となる。その結果40前後でも現役のアイドルとして活躍している。

いまNEWSは30代後半だ。

彼らの周りの友人は多くが結婚し子供もいることだろう。

彼らはアイドルという職業上女の陰をみせてはならない。

特に増田貴久はアイドルとしてのプライドを強く持っており熱愛の報道は出たことがない。10年以上ファンをしていて増田貴久の核となる部分に感じるのはジャニーズとしてのプライド、美学だ。

そこがあるからこそ10年以上ファンをしているとも言える。

ただ、その美学が彼の人生にとってプレッシャーに、重荷に、足枷になっていないかがhanamiを聴いて疑問になった。

今、増田貴久が結婚してもそれはファンを裏切ることにはならない。

それだけは知って欲しい。

あなたは十分幸せを与えてくれたし

アイドルではなく増田貴久としての

幸せを感じて欲しい。

どんな選択をしても私は

応援しています。

生憎中途半端に可愛く生まれてしまった

私は現在ニートだ。

バイトすらしてない。

先々月までは正社員として新卒から何度か転職をしながらも働いていた。転職時もすぐに働き始めていたのでニートの期間は無かった。

色々あって急に辞めることになった私はすぐに転職活動を初めて1社目の大手企業から内定を受けた。

ただ内定が出てから気づいた。年間休日109日ということに。

土日祭日年末年始はぜっっっったいに休みたい。多少給料が少なくなってもいいから休みたい。

それに気づいて私は内定を蹴った。

だから今もニート。

ギャラ飲みで得た貯金でギリギリ生きているがそろそろ貯金は底を突く。

なのに何故ニートなのか。

それは私が生憎中途半端に可愛く生まれてしまったからだ。

中途半端に若くて可愛いのでギャラ飲みでもキャバでも稼ぎ口は無限にある。

心のどこかでそこに対する安心感を持ってしまっているから私の就職活動は理想高めのゆるゆるモードになってしまっている。

ただ現実的な面もある。

履歴書に空白があっていいのか？

未経験で今後雇ってくれる会社はあるのか？

私は現実を見ながらも楽な方を選びたがっている。

正直おっさんが苦手なのでキャバ嬢は関係性の構築が必要となるので向いてないしたぶん売れない。しかも、爆美女ではない中途半端な可愛さなので大して稼げず、でも需要が無いわけでもなく。

はあ分かってる。働いた方がいいこと。

でも人生死ぬまでの暇つぶし。

それなのにやりたくない事やる時間ない。

とも思うし、やりたいことをやるためにやりたくないことをやる必要がある気もする。

あー。私が可愛くなかったら働く一択なのに。

心のどこがで同級生を見下している。

私は田舎から出なかった同級生のことを少しだけ羨ましく思っていて、心のどこかでその田舎でその生涯を終える人生を見下しているのかもしれない

この話は"幸せとは何か"という問題に起因する。

私は人生をより俯瞰から見るようにしている。(したくてしているわけではなく、そうすることしかできない。)

人生は死ぬまでの暇つぶしだ。

そう思っている私はやりたくないことをやる暇もないしずっと幸せに生きたいと思っている。

なるべく幸せでありたい。

私は学生の頃から漠然と都会への憧れがあり、電車で1時間以上かけて渋谷に飲みに行き始発で家に帰ることが多くあった。

そして私は社会人になるタイミングで上京した。

最初は渋谷や六本木の会員制バーに入り浸り楽しんでいた。

しかし最近は年齢のせいなのかお酒が翌日に残りやすくなり飲みの場への期待値も下がる一方だ。

きっと社会人なりたての私の幸せはバーテンにちやほやされることだったのだろう。

都会を感じて自分が六本木で飲んでいることに価値を見出し脳汁がでていた。

でもそんなの数ヶ月で飽きた。

一方地元の友達を見ると同棲を始めたカップルや結婚した同級生に妊娠報告のインスタ。

ここで私は思う。

あれ、わたしなにやってんだろ。

ものすごい不安に襲われながらも心の中で思う。

(同級生に向けて)それでいいの？

地元で若くして結婚なんてしたらその先の人生が大体予想できてしまう。大したイベントもなく平凡な暮らしで生涯を終える。

ましてや年収4.500万の男と結婚したら一生共働きだ。子育てもしながら働いて夫はキャバクラ通いで夫婦仲は次第に悪くなる。(ものすごく勝手な妄想だ。)

たぶん私は水商売の経験を経て男への信頼度が0になっている。

男は浮気するし若い女が好きだしずっと子供。

だからこんな歳で相手決めて人生をレールに乗せる同級生に対して理解ができないんだと思う。

しかし私も心の底では分かってる。その平凡こそが幸せだと言うことに。

でも、もう私はここまできてしまった。

男を盲目に追いかけたり、信用したりすることはできない。

いつかのテレビでのマツコの発言

「自分にとっての幸せとは、他者を介在させずに喜びを得ること。」

私はこの言葉を待っていたんだと感じたと同時にこの言葉の意味が理解しきれない自分もいることが分かった。

結局誰よりも他人の目を気にして誰かに縋りたいのはわたしだ。

結婚、出産、お金、美

他人から見てわかりやすい幸せ。

人生を俯瞰して見ている私にはそれが絶対的でないことはわかっているはずなのにそれでも憧れる。

結婚したところで浮気されるかもしないし、出産は様々なリスクの上で健康な子供が生まれる保証はない。お金がいくらあっても寂しそうなおじさんを港区で沢山見た。美しさは加齢により失われる。

幸せってなんなんだろう。

港区女子になって気づいたこと。

港区女子になって気づいたことがある

お金じゃ幸せは買えない

たくさんのお金を持ったおじさん達が若い女の子を求めて、たくさんのお金をつぎ込んで女の子の時間を買う。

それは寂しさから来るものなのか、ただの性欲なのか、はたまた隣に若い女を座らせるステータスなのか。

私は某ギャラ飲みアプリを使って、大人数でのギャラ飲みやおじさんとの高い食事を経験してきた。

もちろん好きでもない男との食事や飲み会なんていくら高いものを食べようと苦痛だ。

加えてテキーラやシャンパンを飲まされこんなことをしていてこのおじさん達は楽しいのかと疑問に思いながら笑顔で飲み歌い盛り上げる。

(もちろんお金のためである。女の子によるが1時間1万〜4万を超える女の子もいる。一晩で10万以上稼げることも珍しくない。システムについては別の日に。)

私が学生の頃夢を見ていた、インターホンをして入るような看板のないバーや、個室で全て店員さんが肉を焼いてくれる焼肉。それらを経験したが、私はもっと楽しくて幸せなものだと思ってた。

芸能人にあっても、芸能人はタク代をくれないし、好きだった俳優は男性と体を密着させて2人で抜け出す。(男同士で気持ち悪いと言うことではなく、たとえそれが若い女相手であっても私は見たくなかった。)

みんなが憧れている芸能人と一緒に飲める仲になったところで、一瞬の興奮は感じられるが、それは幸せではなかった。

私はなにに憧れていたんだろう。

私はこの資本主義の社会でお金持ちこそが幸せだと思っていた。しかし稼ぎの良い妻子持ちの男性が若い女の子を必死に口説いている姿を見て、私はその男性も、その人の妻子も幸せではないと思った。

知らぬが仏。奥さんはなにも知らないのかもしれない。はたまた全てを知っていて、お金のために何も言わないだけなのかもしれない。後者であった場合はお金はあるがそれは幸せなのだろうか。

もちろん生活が苦しいほどの貧困の中で愛情だけでは腹は満たされないし、心の余裕もなくなる。だからこの世は金じゃないなんて言うつもりはないが、お金だけあっても寂しさでおかしくなっている人をたくさん見た。

若い女の子が自分より10も20も歳上のおじさんを好きになると思えるその思考が羨ましい。おじさんが若い女を好きなのと同じで若い女も若い男が好きだ。

(これは完全に偏見だが、歳が大きく離れている男性を好きになる女性は家庭環境に問題を抱えている率が高い。)

そんなカオスな港区で今後も私は生きていく。

何かを失いながらそれに気づかないふりをして。

すべてはお金のために。

本質的な幸せとはなんなのか私は知りたい。

アバンティーズ エイジ

えいちゃんが亡くなってもう4年以上が経つ。

亡くなった当時、本当に悲しくて受け入れられなくて前を向くことはえいちゃんを置いてけぼりにしてしまうことになるのでは無いかと絶望と共に過ごすことがえいちゃんへの愛の示し方だった。

いつの間にか涙を流すことは無くなって、えいちゃんを思い出さない日もでてきて。

ただ、3ヶ月に1度くらいえいちゃんを想う。

InstagramのDMは永遠に返信が来ることはないが、送り続けている。

人は良くも悪くも慣れてしまう生き物で。

それが自分を守る術でもあって。

アバンティーズはえいちゃんがいなくなって約4年で無期限活動休止となった。

えいちゃんが居たらアバンティーズはどうなってたんだろう。uuumを代表するグループYouTuberだった未来を思っては誰も悪くない現実に虚しい気持ちになる。

みっくんが"精神的に辛くなることがある。自分たちもこうなりたくてこうなった訳じゃない。"と言ってるのをみてまた悔しくなった。

今は3人それぞれの道を歩んでいる。

きっと私はこの先の人生たまにえいちゃんを思い出して少し涙を流してまた日常に戻って。

自分の寂しさを埋めるために縋っていたいのかもしれない。

人は亡くなったらどこに行くんだろう。

えいちゃんの努力や才能はどこにいったんだろ。

私は過去のアバンティーズのYouTubeを見て安心する。

えいちゃんがYouTuberでいてくれたからこうしてたくさんの映像を見ることができて、声や表情を忘れずにいれる。

私は死ぬまでえいちゃんを忘れないし大好きだ。